| |||
|
| Биография |
|
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо. Идут дальше: - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше: - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу... - В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте! Как вы относитесь к вере? - К Вере? А откуда вы её знаете? - Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога? - Вера в боге? Это как понимать? Как она туда попала? Он её съел? - Вы надо мной издеваетесь? - А шо, если я немного выше, так я - над вами? - Простите, я... вы - еврей? - А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: - Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шёпотом: - Знаю, но сначала я должен закончить здесь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Святой отец, если я выпишу вам чек на миллион, смогу я попасть в рай с вашей помощью? - Хм... Точно не скажу, но попытаться определённо стоит! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь: - Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы! - Да? А что, у Иеговы свадьба? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: - Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал. Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.: - Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$. Стюард, вытирая пот со лба: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...". Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции. Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно рыжего цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Католический священник, православный, и раввин купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник. Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит: - Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех.й делать! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - не с глаголами пишется раздельно, а остальное примеры. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова" До чего техника дошла однако. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика, приступ диареи послужил бы достаточным уроком. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - подскажите пожалуйста, есть ли специальные мантры, помогающие в родах? или специальные медитации? -: "я больше никогда не буду ебаться" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- PeaceMaker: Вот Христос 20 веков назад воскрешал людей. Скажите, а современной науке удалось продвинуться вперед в плане воскрешения людей, или хотя бы в получении элексира бессмертия? sturb: Я тут в одной книжке читал, что хлеб умеет разговаривать (книжка "Колобок"). Расскажите мне, пожалуйста, как наука объясняет говорящий хлеб, и насколько она продвинулась в создании эликсира говорящего хлеба? Женская хитрость способна творить чудеса! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола |
| ещё |
| назат |
| на главную |
