| |||
|
| Биография |
|
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...
Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит? Ученики: - То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Молитва: - Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Какая мудрая организация эта Церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Инспектор ГИБДД лейтенант Охренеев. Ваши документы! - Пожалуйста! - Таак... Когда иконы освящали? Чек, пожалуйста... Ага, два года назад. Срок уже истек! Я выписываю вам штраф! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Смс: - privet kak dela? =) - splu. S Pashoi. Hristos Voskres! Звонок: - С каким Пашей??????????? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ > Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... : ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Попы поймали известного сатаниста Мишу Палача и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Наркоман, разочарованно: f Ни фига, религия - не опиум. Всю библию на самокрутки пустил, курил, курил и никакого кайфа… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есмь ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Воскресное утро, в церкви 200 человек. Туда забегают два человека в масках, с пистолетами. Один кричит: - Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте! народ бросился к выходу: хористы, дьякона, верующие... Из 200 человек осталось несколько плачущих инвалидов, не успевших убежать и пара ново представленных, лежащих в гробах у алтаря. Человек в маске обращается к пастору: - Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вчера папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю |
| ещё |
| на главную |
