| |||
|
| анекдоты |
|
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его: - А присоединились ли вы к
общине верующих? - Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас. - А изучаете ли вы самостоятельно Библию? - Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай… - А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами? - Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика. Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал: - Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы – злодей живой! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит: - Батюшка, благословите добрым словом. Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит: - "^$б твою мать". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Почему пиво лучше, чем вера в бога 1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво. 2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия. 3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво. 5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого. 6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво. 7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону. 8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво. 9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ если кто-то выглядит как шарлатан, ведёт себя как шарлатан, и пропагандирует идею, весьма похожую на шарлатанство, то скорее всего это шарлатан... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Озорно придумано, бог сделал себе сына, чтобы принести его в жертву себе, потому что его же творения уж слишком часто стали злоупотреблять грехами, которые он сам же и придумал. Ты своего ребенка тоже головой об стену бьешь, когда твои программы не работают? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Отец-иудей и его сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет бог. - Но, отец, разве бог живет не на небе? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Объявление в церкви: «Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы». ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы». Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Из новостей 7 января: – На Сахалине полночь. Для жителей Дальнего Востока Христос родился только что. Для москвичей – начинаются схватки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Секретарь заходит к папе римскому и говорит: -Там один очень старый еврей просит его принять - Скажи пусть в другой раз зайдет - Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается - А ну тогда пригласи Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: -Скажите это ваши ребята -Да -Таки кто будет счет закрывать?! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Никита Михалков чистил на кухне лук и замироточил ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет "Основы алкогольной культуры". Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ После службы в храме... - Святой отец, я просто оxуел от вашей проповеди! - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме! - Да? Но я так оxуел, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований! - Беспесды!? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Урок ОПК (основы православной культуры) - Здравствуйте дети! Так... кого нет? - Бога нет! |
| назат |
| на главную |
